Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Урок в школе уже начался, а учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спрашивает у учеников:
- Дети, какой сейчас урок?
Дети отвечают:
- Математика, Марь Ивановна!
Она, закрыв глаза и положив голову на стол:
- Хорошо... Записывайте условие задачи: «Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?»

Мужик спрашивает у приятеля:
- Что подаришь жене на Новый год?
- Ящик водки!
- Жене? Ящик водки?!
- А что, думаешь, мало будет?

Девочка:
- Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
- Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
- А что такое пост?
Мужчина:
- Ну… Это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
- Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
- Ну и что? Мы вчера и водку пили!
Потом таким отцовско-задушевным тоном:
- И сегодня будем пить! Главное, дочка, это верить!

Мужик сидит, пьет. Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни фигаа не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни фига не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на фига мне эти крылья?

Мужика спросили:

- Почему вы пьете водку ?

- Потому что жидкая ...

- ?????

- Была бы твердая - так грыз бы ...

 

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Мужик в баре. Выпил немеряно. Хочет встать - ноги не слушаются. Думает все, капец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь напился в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.