Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только... Я боюсь, вам не понравится...

Hовый pусский звонит в театp:

- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска

забойная есть. Мне два билета в натуpе.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою геpлу.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - голубой, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода... Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем, я понял, - перебивает экскурсовода новый русский. - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Открылся очень дорогой ресторан. Основное правило ресторана: если у клиента

не хватило денег он должен оставить в ресторане часть своего тела. Приходит

немец , заказывает кружку пива, ему выставляют счет на 200 баксов, у него

всего 150, ему обстригают ногти. Приходит англичанин с подругой, заказывает

2 кружки пива , ему выставляют счет на 400 баксов, у него всего 200 , его

бреют наголо.

Приходит новый русский (НР), гуляет в ресторане 2 дня , пьет , ест от пуза.

 Потом ,уже пьяный в лом, подзывает официанта (О) и просит принести

счет.Приносят счет, он смотрит на него потом расстегивает ширинку и

выкладывает на стол х***.

О : Рубить?

НР: Сосать! Денег еще до фига осталось.

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,

увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.

Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит

в казино:

- Ставлю штуку на красное.

- Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

- "Мартини" со льдом!

- Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

- Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

- Можно ли здесь что-нибудь купить?

- Нет.

- Но почему?!

- Потому что это ад для новых русских!

 Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу

выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:

- %█@@%*!!! (гадости)

Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.

НР: - ???

Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.

НР: - ?!?!?!

Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям

 щас попробуй.

Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.

Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:

- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

 Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там,

кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:

- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?

- Я аpхангел, я все могу.

- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

- Hе вопpос.

И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.

Он оpет на аpхангела:

- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!

Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30

до земли лететь- и зевая говоpит:

- Это уже к высшим инстанциям и попозже.