Новая услуга от ГАИ — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурные» 10, 20 тысяч, терзаться сомнениями хватит или не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГАИ...

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ???
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

Идет экзамен в ГАИ

- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение

  коpовы ?

- Доpогу пеpеходить скотина.

- А где он ставится ?

- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг

учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в

"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.

            - У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена

непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.

            Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.

            - Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным

инструментом выходите на оживленную трассу.

            - Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже

принимала алкоголь.

            - Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из

машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь

показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и

отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:

            - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не

давай пить ребенку!..

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Постовой ГИБДД останавливает машину.
Постовой:
- Вы проехали на красный свет...
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
Постовой:
- И с превышением скорости...
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
Постовой:
- И в нетрезвом виде...
Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
Постовой:
- И на угнанном автомобиле...
Водитель молча убирает сто долларов, и в окне появляется ствол пистолета.
Постовой торопливо:
- И в нетрезвом виде...

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.