В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили вы@бать слона...

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Решили ученые исследование провести студенты какой страны быстрей японский язык выучат и здадут при ехали в америку заходят в ведущий вуз подходят к студенту спрашивают:
-Сколько тебе нужно времени что бы японский язык выучить и сдать?
-Месяцев шесть.
Приехали в германию та же ситуация тот же вопрос:
-Месяца три.
Приехали в Россию зашли в политех в курилку а там студент курит подходят спрашивают:
-Сколько тебе нужно времени что бы японский язык выучить и сдать?
-Канспект есть?
-Да.
-(затягивается и на выдохе) щас до курю пойдем сдавать!

Учитель плохо нарисовал на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?

Класс Вовочки был на экскурсии на стройке и когда они уходили с 10-го этажа упал рабочий. В классе Марья Ивановна решила обсудить это с классом. В стает Машенька:
-Наверное он был пьян!
-Молодец садись.
Петенька:
-наверное он не соблюдал технику безопастности.
-Вероятно, садись.
Тут Вовочка тянет руку
М. И.:
-Ну а ты что скажешь Вовочка?
-Он ругал мою маму!!!
-Как? Этого не может быть?
-Он говорил "Мальчик твою мать не шатай лестницу"...

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

Зима, гололед. Несется мужик на машине, а впереди пост ГАИ. На посту двое. Один пошел за угол отлить, второй, увидав несущуюся машину, выбегает на дорогу и свистит. Мужик в машине по причине гололеда не успел затормозить и задавил гаишника. "Ну, блин", -думает, "Что же делать?" Погрузил тело в машину и повез на кладбище. Приезжает, сторожу ставит бутылку водки и говорит:"Закопай". Едет обратно, опять на скорости, на посту выбегает второй гаишник. История повторяется, мужик опять грузит труп в машину, приезжает на кладбище и говорит уже подвыпившему сторожу:"Мужик, ну ты че? Я ж просил - закопай!" Сторож в ахуе, думает:"Ничего себе напился, вроде ж закапывал". Тот ему еще бутылку ставит и уезжает. В это время на посту начальнику сообщают о подозрительной машине, которая ездит на кладбище и обратно. Тот решает разобраться и прокрадывается на погост. Видит, какой-то мужик могилу закапывает. Подходит, наставляет пистолет и шепчет:"Ты чего здесь делаешь?". Сторож вздрагивает, поворачивает осторожно голову, видит очередного гаишника и со злости замахивается на него лопатой:"Да когда ж ты уляжешься, бля?!!!"

Экзамен в институте на кануне Нового Года.
Преподаватель в преддверии праздника хочет уйти домой раньше и решает всех завалить. Входит первый студент. Преподаватель задает ему вопрос:
- Вы едете в автобусе. Очень жарко. Что будете делать?
- Форточку открою.
- Правильно. А  теперь рассчитайте мне, как изменится скорость автобуса при открытой форточке!
- Не знаю…
- Свободен, двойка.
И так прошло студентов пять. Всем задавался один и тот же вопрос, и все уходили ни с чем. Входит девушка. Преподаватель задает свой вопрос.
- Вы едете в автобусе. Очень жарко. Что будете делать?
- Кофточку сниму.
- Но в автобусе очень жарко!
- Блузку сниму.
- Но как же! Ведь очень-очень жарко!!!
- Ну, тогда юбку сниму!
- Нет, девушка, вы не поняли! В автобусе такая жара и духота, что просто не возможно!!!!!
- Вы знаете, пусть меня хоть весь автобус изнасилует, но форточку я не открою!!!