Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода... Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем, я понял, - перебивает экскурсовода новый русский. - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...

Сынок спрашивает у своего отца-банкира:
- Па, а вот как ты деньги зарабатываешь? Деньги берешь - деньги отдаешь... Где твоя прибыль? Не пойму.
- Сейчас объясню: пойди-ка возьми кусок сала, что в холодильнике лежит, принеси сюда.
Тот принес.
- Теперь отнеси назад...
Отнес. Приходит.
- Вот так я и зарабатываю деньги, сынок.
- ?
- Погляди на руки. Они-то жирные!

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, 25-летняя красавица-жена, которая меня любит!
- Тогда чего ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

В Минске открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвёл её одним взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!

- Белорусская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали уже после окончания Олимпиады, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!

Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений
Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками
распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет
пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5
млн..
Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.

Слепой мужик заходит в бар. Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну фиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!