Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
- Ну, достаю автомат, убиваю...
- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу. Тогда что?!
- Ну, достаю автомат, убиваю всех...
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!
- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!
- Товарищ генерал, а можно вопрос?
- Задавай.
- Извините, а я что, один служить буду?

Дочка нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мда, ну, зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну, так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну, где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там «Мерс» стоит, ну, не то, чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет «Ягуар» подобрать такой, чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мда. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, ни о чем. Но меня так прет, как он меня называет.

Экзамен в медицинском университете. Стоит черный ящик с органами. Студенту нужно засунуть в ящик руку, и рассказать какой орган он нашел и для чего он нужен. Заходит первый студент, засунул руку в ящик: "Сердце, необходимо для кровообращения". Пять. Заходит второй, засунул руку в ящик: "Печень, нужна для того и того..." Заходит третий студент. Засовывает руку в ящик:
- Сосиска.
- Щупайте лучше.
- Сосиска, предназначена для употребления в пищу.
Профессор открывает ящик, смотрит, а там действительно сосиска. Поворачивается к лаборанту и шепотом спрашивает:
- Ты не помнишь, чем мы там вчера закусывали?

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой, как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну, сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и кладет себе в карман. После этого закрывает дневник, отдает сыну и говорит: «Ну, слава Богу, хоть тут всё в порядке».

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Афоризмы про женщин:
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Несмотря на старое высказывание «Не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими женами.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи.
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит на что-то намекала.
Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Объяснительная начальнику за опоздание на работу: «За Вас молилась!»

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, девушка, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена, взъерошенная, со скалкой в руке, открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Сарочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.