Экзамен в медицинском университете. Стоит черный ящик с органами. Студенту нужно засунуть в ящик руку, и рассказать какой орган он нашел и для чего он нужен. Заходит первый студент, засунул руку в ящик: "Сердце, необходимо для кровообращения". Пять. Заходит второй, засунул руку в ящик: "Печень, нужна для того и того..." Заходит третий студент. Засовывает руку в ящик:
- Сосиска.
- Щупайте лучше.
- Сосиска, предназначена для употребления в пищу.
Профессор открывает ящик, смотрит, а там действительно сосиска. Поворачивается к лаборанту и шепотом спрашивает:
- Ты не помнишь, чем мы там вчера закусывали?

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой, как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну, сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и кладет себе в карман. После этого закрывает дневник, отдает сыну и говорит: «Ну, слава Богу, хоть тут всё в порядке».

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Афоризмы про женщин:
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Несмотря на старое высказывание «Не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими женами.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи.
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит на что-то намекала.
Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Объяснительная начальнику за опоздание на работу: «За Вас молилась!»

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, девушка, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена, взъерошенная, со скалкой в руке, открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Сарочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300г тушеных кабачков, 400г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван и видит, что Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову – у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была, и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый, нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал?